מזל טוב! נולדה לכם בת? תורידו את החיוך. לדור הזה גם אלוהים לא יעזור! מגזין עמה בוטיק פותח לכולכם את העיניים : 1. למה בלי ציצים? יבש - כולן עם סיליקון. כל ילדה שאלוהים לא בירך אותה בחזה מספיק גדול הולכת לדוקטור קליין ומנפחת את עצמה. משתילה 200 CC בכל צד וממשיכה את החיים. ובשביל מה? בשביל להעלות תמונות לסטורי של החזה החדש שלה ולשדרג את הסלפי שלה כדי לקבל כמה שיותר לייקים. אתן נראות כמו בובות מין שמזמינים מאסוס. כל הגוף שלכן רגיל ופתאום צמד בלונים שמשום מה עומדים. התחת מלא צילוליטיס אבל החזה עומד כמו קצין נאצי. לך תבין. איפה הכבוד לחזה השפיץ? איפה הכבוד לסקסיות ולנשיות שבחזה טבעי? יצא לכן ליגוע בדבר הזה? כמו פסל. אין בזה כלום. אני מגדיל את הזין שלי בעזרת חומר שנועד להדביק מרצפות? לא. תישארי טבעית. פריצת דיסק בגיל 38 זה לא מגניב. שלא נדבר על הבוטוקס בשפתיים רק כדי לשדר “אני מציצה בלתי נשכחת” או הניתוחי אף שנהיו נורמאטביים. העולם הזה נדפק. המראה החיצוני מעל הכל. לך תמצא אישה נורמאלית. 2. מופע הצבעים - כאילו בנות יושבות היום עם עצמן וחושבות “אוקיי, אני לא משדרת מספיק זנות. אצבע את השיער לורוד, סגול או טורקיז וזה בטוח יעשה את העבודה” מה נסגר איתכן? אתן נראות כמו בובות של בראץ. וגם בחייאת, מבחינה הגיונית אתן מנסות להיות כל כך אפלות ופריקיות בשקל אבל כל השיער שלכן בצבע שגורם לכל אדם ברחוב להסתכל עליכן. איפה השחור בעיניים? איפה הלק השחור? איפה החולצות של להקות רוק שאין לכן מושג מי הן? הכל הלך קפוט. אתה רואה בחורה עם שיער ורוד בפאב וחושב לעצמך “שתי בירות והיא יכולה לשכב עם אבא שלה” אגב אבא שלה, כמה רחמים על האדם שקם לעבודה בבוקר וחוזר לראות בת עם שיער ורוד והתנהגות מרדנית. מיותר. 3. תנמיך אחי - אוי כמה שהמוזיקה פה חרא. השירים שכובשים את המדינה הזאת הם “טודו בום” - הכל בסדר בפורטוגזית, כרמלה - שיר שמדבר על לרקוד כמו בהוואנה ולא כמו ביוון, או אייל גולן עם לא פשוט להיות פשוט - יש לך 9 מיליון דולר בעובר ושב ואתה מזיין לי במוח על פשטות. אתה מריח לכלב שלך על התחת משעמום. שב בשקט ותהיה כמו דן בילזריאן. התוכן המוזיקלי הוא פח, כי הדור נהיה כל כך אידיוט ושטחי ואכפת לו רק להזיז את הראש והגוף ולהיראות טוב. אף אחד לא מחפש תכלית. כולם יעני היפסטרים, יעני מגניבים, יעני זורמים, יעני בחורים טובים, יעני מרדנים. אין פה תאכלס. אין פה התבססות על תורה מסוימת. והכי עצוב? בן אל תבורי בסוף הצליח לעשות קריירה מהיותו זמר. אם הייתם שואלים אותי לפני כמה שנים מה הוא יעשה היום, הייתי מוכן להישבע לכם שהוא יעבוד בצוות בידור במג’יק פלאס באילת. 4. בחולור פארטי - טוב, פה אנחנו עדיין לא מצליחים לחקות את אמריקה. איך המשפט “רווקות לאחותיייייי” הפך ל”בחולור פארטי” מי לימד אתכן אנגלית? החשפן הסודני שהזמנתן? 20 פקאצות נפגשות בוילה כלשהי בכפר שמריהו, כולן מחכות לרגע בו הכלה לעתיד תגיע עם הבגד ים ב”תפירה אישית” שלה שהוא בגד ים לבן רגיל לגמרי עם שמלת מרשת דייגים ולוק של נערת ליווי משנות ה-80. נו באמת, היא הולכת על שטיח אדום וכולן מתלהבות מזה. לאחר מכן הן שותות כל אחת כוס וודקה ראשן ומתעסקות במשך 12 שעות בלהצטלם, להעלות תמונות לסטורי ולעשות בומרנגים של קשים עם בולבול. זה מסיבת רווקים ב-2017, חבל שלא נולדתי שבלול. 5. סרטוני סקס בווטסאפ - בכל יום אתה מקבל 20 סרטוני סקס בווטסאפ של ירידות ברכב עם דודו אהרון מתנגן ברקע ומתפלל לאלוהים שזו לא תהיה אחותך. מה נסגר איתכן? תלכו לפורנו. תפריחו את התעשייה שלא קיימת בישראל. “אני זונה של חיים” “נווו אל תצלם אותי” “נווו תמחק את זה” בטח, תשימי ספטום בגיל 17, תעשי קעקוע על הצלעות “החיים הם קרנבל” ותלכי בלי תחתונים לעבודה באולם אירועים ותחשבי שגברים יעשו לך כבוד. הבוטיק יכולה להרחיב עוד שעות על הדור החדש של הבחורות, דור שמנסה להרשים את הגברים ואת החברה בכל צעד, ונראה שכל גבול יישבר בדרך עד שישראל תהפוך למדינה עם תרבות מסיבות קולג’ ומה ששלי - שלך. אנא אלוהים, שמור על בנות העם שלנו בכוחותייך האחרונים. אם לא בשביל ההורים שלהן, לפחות בשביל הבוטיק.